No,
non sono Tancredi e Clorinda, e soprattutto non si stanno accoppando reciprocamente (
ancora), anche se poco ci manca...
Ma andiamo con ordine.
Marco e Marina si sono incontrati. Davanti al cavallo che faceva da pronubo, e agli "uomini di Marina" così definiti da "sorrisi e canzoni tv", ovvero i lavoranti della
casetta dove si è rifugiata ( e assieme a lei
30 cavalli e una barca, a quanto si è visto ), Marina Kroeger ha accolto con profusione di
complimenti Marco della Rocca.
Inutile dire che l'
allusione al comportamento dello stallone, potenzialmente da imitare, non è colta da Marco, che prendendo spunto dalle
bestiole nelle vicinanze inizia coi complimenti...non si può dire che non abbia inquadrato il tipo,
quando mai Marina ha disdegnato un complimento?
Però
una ne fa e tre ne sbaglia, e quindi quando tocca Rajsuri (ma come l'hanno chiamato sto povero quadrupede? un nome un pò più cristiano no? ) Marina inizia a
giocare di fioretto e ricorda i bei tempi andati delle corse in macchina...
ed io pensavo...ma perchè su quelle macchinine non torni a farti un giro Marcuccio?
(prima della fine della puntata ho cambiato idea, ma ancora non si può dire).
Comunque a tirar di fioretto Marco non è
capace...ed immediatamente combina la
frittatta. Ora, chi è l'uomo che non sa quanto una donna ami sentirsi definire "
simpatica"?
A parte il banale conto che credo di Marina Kroeger solo lui ed
Agnese dopo essersi scolata una cassa di birra potrebbero pensare sia simpatica...ma soprattutto...
dire ad una donna "sei simpatica" equivale a dire..."sei una cozza di dimensioni ursulesche ma non te lo posso dire proprio così", e solitamente c'è l'aggiunta "però la tua amica è
bona, me la presenti?".
E quest'uomo ha avuto il coraggio di definire Marina simpatica? Come quelli che definivano Achille
magnanimo...lui li faceva fuori e lei impugna il
frustino. ( E qui le battutine sulla trasmutazione da
red angel a dark lady col frustino si potrebbero sprecare quindi passo oltre...)
Ad ogni modo lo fa entrare a casetta sua...quei
2-300 metri quadri che ci fanno sempre ammirare, e sembrano usciti da una delle pagine delle mille e una notte.
Non si può dire che Marco non perseveri nel
dirne una giusta e due sbagliate...si siede su invito, ma chiede notizie del telefono...e giusto lui davanti a Marina che s'è pure tolta il giacchetto e sfoggia
una scollatura che solo la Seredova in versione pre-Buffon ha usato di recente, potrebbe mettersi a pensare al telefonino...
Resosi conto della gaffe pone rimedio facendo la battutina sul frustino (che ci aspettavamo da almeno 2 minuti) ottenendo che lei lo posi...
giusto a portata di manina, avvertendo che la precauzione era normale. A detta della titolare no. Quello che sarebbe stato normale era il bazooka, non un frustino da mezzo metro!
(Per dovere di cronaca. Nello stesso momento a Torina Laura Beccaria sta svenendo tra le braccia del "suo" prete. Ed onestamente qui il dubbbio ci sta tutto che il pover uomo sia innocente e che non sia l'ormone che s'è risvegliato a causare i mancamenti...ma il cervello che ha sentito di nuovo la "fragranza" di Marina nell'aria e visti i precendenti sta valutando se l'Australia sia più o meno sicura della Patagonia per rifugiarvisi. Ma son illazioni.)
Torniamo in
Libia, sotto la tenda. La musica inizia a farsi riconoscere... è quella che ai tempi mettevano se stava per seguire la scena in cui Marina
si dava alle gioie della seduzione con Ettore...e invece stavolta è lei oggetto di attenzioni...solo che Marco per giustificare il
sospetto che la donzella davanti a lui fosse ancora viva non usa una di quella
banali frasi tipo
"
Un incanto come te non poteva morire" o "
La mia vita non avrebbe avuto senso se tu mi avessi abbandonato".
No.
Lui sfodera un romanticissimo e senza eguali "
Hai toppato data di morte sulla lapide, e visto che ho frugato tra i documenti di casa tua ad Amburgo so pure che due mesi dopo hai fatto un ecografia".
E poi ti stupisci se lei ti
strafulmina?
Ma tu, imperterrito, per migliorare la tua situazione spari due memorabili "Tuo figlio mi sa che ti cresce disoccupato, TESORO."
TESOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?
E non è finita. A Marina che lo sta invitando con gli occhi a darsi all'
ittica, Marco rincara la dose:
"Carol si fa i comodi suoi e tu permetti che cancelli Ettore, il suo nome e il suo ricordo?
TU, LA DONNA COL FRUSTINO?" Ed a questo punto è evidente che se la coppia sarà
improbabile almeno quanto la tonaca di Padre Daniele, o che so, le dichiarazioni di
castità dell'ultima soubrette che mi viene in mente, di sicuro
altri momenti impagabili ci attendono...di RISATE!.
(altra nota di servizio, Carol incavolata nera nel suo ufficio ammettere che per esperienza personale sa come la disperazione porti una notevole forza...ecco, io ho come l'impressione che nei prossimi mesi Carol diventerà non forte...forterrima, non appena Marina mette zampa a Torino.)
L'ing. Marco della Rocca,
peggio che sotto un esame di Analisi, si mette a "porre casi e contro casi", e giustamente la Berg...Marina va un attimo in panne ma si riprende benissimo affermando che lei caso o non caso tra i piedi non lo vuole...ed allora lui sfodera l'arma finale.
Ed è qui che ci rendiamo conto che decisamente le informazioni sulla signora Kroeger a Marco non le può avere date che
Topo Gigio...giusto lui e gli aborigeni della Nuova Zelanda possono ignorare quale intensissima corrente d'affetto c'era tra Marina e Anita...roba che se non si sono tirate le pietre ( e in effetti un episodio del genere c'è stato se non ricordo male...) poco ci è mancato.
Tocca risistemare le cose.
Marcuccio prova la carta del "Io capisco cosa hai passato, io e te siamo uguali", e alla 40 esima volta che ripete la
solfa Marina sembra pure incline a cascarci
(Oh ma il marito che avevi non t'ha insegnato nulla?), ma Pietruccio sceglie quel
momento per andarsi a nascondere
(inizia a rivelarsi un bimbo sveglio), e Marina per quanto un pò
troppo indispettita per i miei gusti dall'interruzione, torna a fare la mamma.
La quale mamma come ogni mamma che si rispetti è
allegramente giocata dal proprio pupo, che piglia e se ne va a conoscere il nuovo arrivato...oltretutto informandolo pure che il giorno dopo
mammina se ne andrà in
barca...(sta donna con le barche ha proprio un bel rapporto,...
su una ha accoppato il marito, e su un'altra rischierà la pelle di nuovo...).
Parentesi sul pupo...ho capito che è figlio di Ettore Ferri, ho capito che vista la capigliatura dei genitori non ci spuò aspettare che sfoggi la pelata di Massimo Caputi...ho capito tutto...
ma sto ciuffo domani glielo tagliate, vero?
Mammina arriva, recupera pupo, trova quei due o tre secondi per sciogliersi come sempre,
e guarda Marco con espressione vagamente minacciosa, il livello era all'incirca quello dei
carri armati sovietici nella primavera di Praga.
Ed è qui che accade il
miracolo...
Ora, chi mi legge lo sa, non è che la sottoscritta ami esattamente alla follia Marco della Rocca...però non si può negare che nella puntata odierna, dopo 3 anni di letargo, l'occhio a pesce lesso nello sguardo finale si sia risvegliato...
Che l'autrice del miracolo sia la Bergè, Marina, o il buco dell'ozono, una cosa mi par certa...è tornata vita su Mart..Marco.
p.s.
Comunque è inutile che ti sfiori le labbra, amico...troppa acqua deve passare sotto ai ponti prima che tu riesca a fare danni in quel senso!
A lunedì, la titolare è molto curiosa di sapere cosa accadrà nella prossima settimana.
Ed è anche curiosa di sapere quale cataclisma sta impedendo a Kokka di caricare i suoi preziosissimi video. Lo so che archiettura è difficile. Lo so che a 19 anni la vita è un fiore. Ma mettiti la mano sulla coscienza e pensa a chi ci segue dal Canada e non ha ancora visto queste scene.
Lo faccio per loro, sia chiaro.